Ya no soy el que era...

Es increíble pensar que hace unas pocas décadas era capaz de montar partidas de rol, jugar a Warhammer 40k, Magic the Gathering, y todo sin despeinarme´

Ahora he montado una partida de rol muy chula para mi hija y una amiga suya, y aunque gracias a la IA he podido hacer cosas increíbles como añadir vídeos, música, crear un oppening, es un tema que me ha costado tanto (aunque me lo he pasado genial en el proceso) que ya no tengo ganas de seguir

Me pongo a mirar información del Warhammer 40k, todos los codex y materiales chulos que hay ahora, veo los precios y se me va el alma al suelo. Cuestan demasiado para el poco tiempo que tengo para dedicarle a esto. Yo jugaba a una de las consideradas mejores épocas de ese juego, a la cuarta edición. Ahora van ya por la décima. Pensar que tengo que volver a empezar a aprender a jugar, gastarme una pasta y todo me da tantísima pereza... es increíble

Al Magic el Encuentro sigo jugando, pero para mi me doy cuenta de que ya no es "un juego de cartas". Es una excusa para ver a antiguos amigos, tomarnos algo, reir y charlar mientras nos cascamos con nuestras criaturas y hechizos. Uno de mis grandes amigos me intenta incentivar a ir a las presentaciones y eventos pero es que no soy capaz. Ya no me llama como antes. Me gusta jugar y me dejo un buen dinero en ese hobby (unos 100 € al mes) pero no tengo ganas de jugar. Ni siquiera a veces sé porqué me sigo gastando el dinero en cartas. Para mi ya sólo es eso... una excusa para tener un momento social tranquilo con antiguos amigos de la infancia. Y lo mejor de todo es que realmente ni siquiera eran "mis amigos", eran "los amigos de mi hermano pequeño" pero que por los azares de la vida he acabo teniendo muy buena relación.

Es extraño, cuando me siento a relajarme y pensar lo único que quiero hacer es eso... tumbarme en el sofá o en la cama, relajarme simplemente pensando en mis cosas y con algo de suerte quedarme dormido en el proceso. Supongo que la edad tiene un factor de culpa en todo esto, quizá sea algo más, no lo sé.

Tras el divorcio es cierto que mi vida ahora se ha vuelto mucho más "en calma". Llego a casa y me siento en mi refugio, tranquilo, sin que haya nadie ahí esperando a que llegue para tirarme cosas encima. A veces es genial, a veces me siento solo. Pienso en mis fantasías románticas, en encontrar a alguien con quien compartir mi vida, me doy cuenta de que "ese tren ya se fue". Ahora me toca pensar en mi jubilación, que si Dios quiere, llegará en unos 20 años. Pero el tiempo apremia y hay que organizarla bien, a nivel económico y físico.

Me encanta jugar con mi hija pero cada vez tiramos a cosas más "fáciles". Echamos unas partidas al Pokémon, vemos alguna película, poco más. Estudiar con ella es algo que hago con gusto aunque es realmente cansado. Ya está en 5to de Educación Básica, no lo recordaba yo tan complejo. Especialmente las Ciencias Sociales. Monto con IAs vídeos, APPs, y de todo para que el estudio con ella sea lo más llevadero posible tanto para mi como para ella. Trato de facilitarle las cosas al máximo, le reviso la lección... pero todo el proceso me deja realmente agotado

El otro día me dio un petardazo la espalda, dicen que una lumbalgia. Estuve 1 semana sin apenas poder moverme, meando en una botella (literalmente), hace una semana ya empecé a moverme aunque aun me duele mucho la espalda. Tengo miedo de ponerme a hacer ejercicios y que me vuelva a petar. No sé muy bien qué hacer. Hoy es domingo, antes de ayer me dieron el alta... yo ya había empezado a trabajar aunque seguía de baja. Montando mi portfolio que tenemos que entregar en unos días. Casi 10h de trabajo que no sé de dónde se suponía que debía sacarlas ya que no tenemos una tiempo asignado para ello. Pero lo terminé, lo mandé y dejé algunos comentarios en el chat del trabajo para dar consejos a mis compañeros de cómo usar más las IAs. Trato de ayudarles todo lo que puedo pero es tan cansado... somos un equipo de 6, una de las personas se va a jubilar pronto y no quiere aprender más que lo estrictamente necesario, otra directamente no parece que esté muy dispuesta o que las IAs por alguna razón le superan, la otra sí parece que quiere aprender pero se pierde en cuanto le das algún consejo un poco más para hacer la "segunda milla", la otra persona todo le parece mal de por si desde un principio y la última es mi jefa. Estoy muy agradecido a la vida porque de todos los que somos en el equipo mi jefa es en quién más me siento apoyado, aunque no lo sé... es todo tan cansado, tan difícil... 

A veces siento que quiero que todo se termine. Pienso en la idea de envejecer más, seguir tratando de darlo todo aunque ya no tengo ni las energías ni las ganas de antes y me aterra. A veces sólo quiero poder dejar de existir. No lo sé. Supongo que la edad es la culpable de todo, ¿Quién sabe?

Pero bueno, ahí seguimos. Tratando día a día de dar lo máximo. Tratando de ayudar lo máximo posible a los que tengo alrededor. 

No lo sé, ni siquiera sé qué me ha llevado a cargar esta web y ponerme a escribir

Realmente, lo mejor y más sincero que puedo decir ahora mismo es eso

No lo sé